Putz grila, eu queria começar o blog falando bem de um anime, porém faz anos que eu engulo a seco essa franquia maldita do Fate Stay Night e todos os seus filhotes (grand order, unlimited blade works, apocrypha e etc). O meu problema com Fate nunca foi à produção em si do anime e nem a historia (mesmo esta sendo bem fraquinha na minha humilde opinião) e sim com a representação de figuras históricas ou lendárias que eles fazem no anime.
Eu sempre gostei de historia, não da historia que ensinam no ensino médio, eu falo da historia de verdade, aquela que é feita pesquisando na fonte. Essa minha pequena paixão sempre me atrapalhou gostar de filmes de idade média, antiguidade clássica ou idade moderna, porque por mais que os diretores se esforcem para fazer o filme o mais fidedigno possível, eles sempre acabam cheios de anacronismos e incoerências. Porém, por pior que fossem os erros, eu conseguia perdoar os diretores, porque é realmente complicado trazer os heróis do passado pro presente sem que se perca uma parte da essência destes.
Um dia, eu resolvi procurar a respeito de Gilgamesh no Google, eu havia começado a ler os poemas da Epopeia de Gilgamesh e do Enuma Elish. Quando coloquei o nome Gilgamesh no Google, fui surpreendido por diversas imagens de um galego bem viadinho, loiro, que usava jaquetinha preta e fazia cara de safadinho, eu olhei aquilo e não entendi nada, “como assim esse gigolô alemão é o Gilgamesh?” foi a primeira coisa que passou a minha mente naquele momento que, infelizmente, para mim era só o começo.
Algum tempo depois desse incidente eu acabei entrando em contato de novo com essa franquia satânica através de meus amigos. Eles me diziam que o anime era foda, tinha lutas fodas, personagens fodas, historias fodas, animação foda, tudo foda, e eu bobão no auge dos meus 16 anos acreditei neles e fui ver o anime.
Era simplesmente inacreditável. O rei Arthur tinha virado uma gostosa loira com cara de cú que fica dando mole pra porra de um pivete japonês qualquer, Diarmuid (lancer) virou gogoboy que usa colã azul e fica pagando uma de gostosão enquanto apanha pra porra do shirou, do archer, da saber, do Gilgamesh, do berzerk, do tio do lamen no naruto e do Yamcha. O Hércules sofreu uma eutanásia mal-sucedida, resolveu fazer black-face e usar um porrete que ele roubou do capitão caverna enquanto fica gritando que nem criança do primário quando vê o coleguinha cair no chão. Astolfo dos cavaleiros de Carlos Magno cansou da vida de Franco do século nove que levava e resolveu virar um travesti da Lapa, pintou o cabelinho de rosa e ficou todo pomposo. Joanna D’Arc esqueceu metade da armadura em casa, parou de ouvir as vozes dos anjos e rezar para Deus e agora fica correndo atrás da rola de plebeu do protagonista (aparentemente a morte dela em vida não trouxe nenhum trauma pra ela).
Eu não falarei dos outros personagens que aparecem nos Fate Stay Night da vida porque tomaria muito tempo dos leitores deste post, por isso reservei este para aqueles que considero como os piores dos piores. Porem é impossível não citar a BOMBA que é o personagem que representa o Enkidu no Fate. Puta que pariu, transformaram o maluco em um malakoi! Eu até entendo que eles fazerem um bromance entre Enkidu e Gilgamesh, mas puta merda cara, o maluco virou um princeso mano! É inacreditável, o cara tem uma cabeleira do Zezé e ainda é todo magrinho e delicado. O Hércules tem mais cara de Enkidu, que o próprio Enkidu!
Pra finalizar esse post eu gostaria de dizer que tudo isso que falei poderia ter sido evitado, os produtores da série podiam muito bem abrir o Wikipédia de cada personagem e ter tentado reproduzir pelo menos os traços de personalidade de cada personagem corretamente, mas eles escolheram jogar toda a profundidade dos personagens no lixo, pra agradar um bando de japonês misógino retardo que nunca leu uma fabula na vida.
By reptiler123
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